最近の心境

つい半年前まで趣味といえば神社巡り。と即答していた私ですが最近はめっきり足が遠のいています。

何処かに旅に出たり遠出のドライブをするのは好きで、休みや暇があると何処かに行きたい気持ちはあるんですけどね。その行く先が前は神社だったから行き先決めるの楽ではあったんですけど

以前の私はこの世の謎、知らない事、昔の事、神様の事、宇宙の事、真実を知りたい！って思ってたんです。

陰謀にもとても興味があって

それとセットで常に不安があって

命が脅かされていると思って

家族や自分が生き残れるように常に準備したり

悪い想像をしては、対策を練るような生活してました😇

今でも陰謀が無いとは思いません。あると思う。

でも、以前のように気にならなくなってます。

謎は謎のまま。

真実なんて生きてる間は分からない。

死ぬ時は死ぬ。

そんな風に思えるようになってきました。

全く恐怖がない訳ではないけど

過剰な不安や恐れが削ぎ落とされた感じですかね。

それと他人の課題に影響される事も減りました。

それでも自分にはまだまた課題があって

脳の善。脳の正解と自分の選択や感情が一致しない時もありますが(潜在意識の話になります)まだまだ未熟〜😇

以前よりかなり日々が楽になってるなぁと思っております。

自律神経の誤解

先日、地元で約20年振りの同窓会がありまして

帰省しました。

丁度、そのタイミングで姉の知り合いのサロンでリンパ流しの体験を千円で受けれるって話がありまして、リフトアップも期待できるとのことで

同窓会あるし千円で体験出来てラッキーって思い行って来ました😊(実際、トーンアップ&リフトアップしました👀✨✨)

そのサロンには色々魅力的な化粧品や機械やマット、サプリなどがあり

健康と美容が叶うというラインナップがズラリと揃ってました👀欲しぃ～～

その色々な商品の説明を聞いてる中で

夜の睡眠問題の話になった時に

マットを強くオススメされたんですけど（これが高くて簡単に手が出せないｗｗ）

その話キッカケで自律神経のワードが

出てきたんですね。自然に。

で、その施術者の方が

「自律神経がワルサをするんですよね〜」

って話されていて👀え？！ってなりました。

何故かと言うと

自律神経は決してワルサをしないからなんです☝️✨

冤罪〜👮

自律神経の不調って

ただ単にその仕組みに従って身体に反応が出てるだけで

不調を起こしているのは

私達一人一人の主観、感情の出し方が原因だからなんです👀

物事の捉え方によって（不正→不＋正）歪みが生じ

痛みや不調が起こるんです。

だから不調の全て？とは言い切れないけど

ほとんどは自己責任なんです。

面白いでしょ？😊✨

父が亡くなった話②

電話は四国から急遽帰って来た甥っ子からでした。

「今、婆ちゃんと母さんが病院に呼ばれて出て行った」

何が起こっているのか、その時点ではハッキリ分からないけど父の死が頭を過りました。

暫く待っても姉から連絡が無かったので私の方から連絡したところ

泣きながら「父さん・・死んじょる…」

父は誰にも気付かれずひっそりと息を引き取っていました。

私は姉の携帯をスピーカーにしてもらってその場で叫びました。

「父さん！父さん！父さん！！！」

私が初めて人の死にあった19歳の夏に危篤状態の祖母に声を掛けられなかった(どうしていいか分からなかった)後悔がずっとあって、人は亡くなってからも暫く耳は聞こえている。と何かで聞いた事があったので父に届くように。叫びました。

外は土砂降りでバケツをひっくり返したような雨

車で出る事もはばかられる程でした。

父の亡骸は病院から直接葬儀場に連れていく案もあったけど家に連れて帰る。と決め深夜2時頃、私が実家に戻った時には父は家の仏間で冷たくなって寝ていました。

そこから朝まで私と息子が(寝れない質😇)父の側についたのですが、夜中に何度も気になって父の顔を見に行って顔を触ったり頭を撫でたりしてたんです。

そのうち、どうしても手が触りたくなって

保冷剤でキンキンに囲まれて、キッチリ布団に包まれていたんですが、ぐぃ〜！と手を突っ込んで父の手に触れたその瞬間👀

一瞬、『こわっ！💦』と…感じたんです。

父の手はまるでゴム人間？みたいな感触になっていたから。。(まさに亡骸)

朝、6時50分頃

父の部屋からピピピピピピ！と目覚まし時計が突然に鳴り響きました。

襖一枚の所にまだ母が寝ていたので

慌てて止めに入りましたら

そこには病院から持ち帰った目覚まし時計がありました。

母にもう少し寝ていて欲しかったので

早く止めたいんだけど、どうやったら止まるのか？慌ててる事もあって直ぐに止まらなかったんで、裏面の電池を引き抜いて止めました。

なんで目覚まし鳴るんだ？！💦

病院で目覚まし時計を鳴らす事はなかったはず。

病院から持って帰る時に手が当たったりしたのかな？と思いながら明日以降も鳴らないように

電池は抜いたままにしておきました。

葬儀場へ向かう準備がある為、朝8時過ぎには姉達が来てバタバタし始め、姉と父の部屋に入った時にあの目覚まし時計の事を思い出して

時計を指差し👆🏻「今朝、あの目覚ましがさぁ〜」

と話し始めた瞬間

目ん玉飛び出ました👀！！

「ええー！！時計動いてる！！」😱😱😱

私が叫んだ瞬間

姉)「何？何？どしたん？」

と姉も驚いて聞いて来ました。

私)　「これ！！電池抜いちょるんよ！！」

と目覚まし時計を持って姉に見せた時には

時計は…

( ﾟoﾟ!)えぇっ止まってる💦💦💦

私）「さっき秒針動いてたんよ？！」

姉）「見た！見た！動いてた！！なんでー！！？😱」

と、父さん？😂

不思議だし驚いたけど、そこは怖くなかった。

通夜、葬儀も無事に終わり(何故か記憶が薄い)火葬場へ移動。

火葬中は父が死んだ事を忘れるかのように久しぶりに集まった親戚と賑やかに過ごしました。

冗談や会話が好きな父が喜びそうだな。と思いながら…

火葬が終わって骨を拾うときにビックリしたのが殆ど頭蓋骨が残ってなかった事。焼けて残らない程に脆くなっていた。父の長年の透析や繰り返した病気の壮絶さを感じずにはいられませんでした。

そして小さな骨壷に収まった父を私が抱き上げた時、なんとも言えない悲しみが溢れました。(´;ω;｀)こんなに小さくなって…なんかのドラマでよく聞くような台詞ですが、正にそれな！と思いました😢

父の遺影は数年前に親族が集まった時に撮った写真を私が選びましたが、とても可愛くて気に入ってます。

人一人死ぬとやはりドタバタ。父の葬儀が終わった翌週には娘の文化祭があって高校最後という事もあり(2日間)これが終わるまでは倒れられんぞ！と踏ん張っていた事もあってか、文化祭が終わって安心したところでアッサリ風邪をひいて10日近く寝込みました。

熱が出たり引いたり1週間位続いた頃、その日も朝から寝ていたところ父が夢に出て来たんです。👀！！

どこかの体育館で沢山のカラフルな鳥のオモチャと子供達が床を走り回る不思議な場所に私がいて

休憩スペースみたいな場所に移動し、ふと見渡すと奥の方に

喪服姿の父が正座で座っているのが見えました👀！！

（隣に母のような？女の人も一緒にいました）

私はビックリして父に駆け寄りました。(頭の中で出た！！って思ってました🤣)と同時に消えないで！とか早く行かなきゃ！という感覚でした。

そこで咄嗟に出た言葉が「どしたん！？😳」でしたww

父は「最後〇〇ちゃんに会えなかったからね」と落ち着いた口調で話してくれました。

私は父に触れられるのか？確かめたくなって

座っている父の手に咄嗟に触れました(ナイスお化けチャレンジ👍✨✨😇)

そしたらあったんです。手の感触🖐️

あの亡くなった日の夜に触った時と同じ

ゴムみたいな手触り👀

「だ！大丈夫なん？！」

テンパってた私は死んでる父に変な質問をして、また頭の中で「いや、死んでる人に大丈夫って！？😂」と突っ込みを入れてアタフタしながら前をみたら

もう父は消えていました。

もっと話したかった…。

目が覚めてからも鮮明に残っていた夢の記憶。

父が最後に会いに来てくれたと確信し。嬉しかったです✨✨✨

こうして83歳の父を見送り、父は元気に？天国に旅立ちました(霊能者さん曰く背中に羽生えてアチコチ飛び回ってたそうで😂)

生前の父とは喧嘩も沢山したし、母に依存して苦労かけてる父によく腹が立ってました。

母が不幸なのは父のせいだと思っていました。

だけど、それはちょっと違ってたと今は思ってます。

母は父の世話で大変過ぎる程大変でした。だけど、(共依存だったとしても)

父の存在は母の存在理由や存在価値にもなっていた。

亡くなる前、いつも喧嘩したり愚痴ばかりだった母は父にベッタリでした。

人は誰かの為に動けている時が、無理できてる時が華だと言う事。

勝手で腹立つ父だったけど、ユーモアがあったり、天才的だったり、良い面もありました。

正直死んでしまったら、嫌だった事はどうでもよくなりました。良い思い出ばかりが最後は残りました。

もっと生きてて欲しかった。

(↑父が好きだった山の木)

父が亡くなって父へのネガティブな感情は全て自然に流れて行きました。

今回、死ををキッカケに色々あった事を流せた訳ですが、父に限らず、死をキッカケにするでもなく普段から人への怒りや不満をなるべく抱えず

水に流せる寛容さ、寛大さを持てるように生きていける人でありたいと思いました。

そんな生き方が楽な生き方だと思えるから。

まぁ、まだまだ未熟なんですが😇

父が亡くなった話　終わり

父が亡くなった話①

昨年6月に父が他界しました。

父は19年間、多発性嚢胞腎という病から人工透析をしてまして人工透析する前には5〜6年間厳しい食事制限にも耐えていたり

5年程前には心臓の病や頭に水が溜まる症状の手術も乗り換え、足がダメにならないように歩行器の力を借りながら散歩も頑張ってきました。

そんな父も今年に入ってから肺炎を繰り返すようになり、入退院を頻繁にしていました。

春頃、姉が通う霊能者の方から「ご両親との時間を大切にしてね。」と言われて、もしや…その時が近いのか？と思っていたんです。

その頃から何故か父の故郷の山の事が気になり始めました。

父は農家の出なのですが、荒れ果てた田畑が山に飲み込まれそうになっていたんです。

私はそれまで、その山の管理など気にした事が無かったのに

突然、草刈りしたいなぁ〜って思うようになったんですね。

それで、姉と2人で草刈機をレンタルして

草刈りをしました。

まず、山に向かって手を合わせ、山に入る事への挨拶や、無事に作業を終えられるようにと祈りました。

これまで草刈りなんて

嫌な事でしなかいものだったのが

何故か分からないけど不思議な事に楽しくて楽しくて仕方なかったんです。

雑草がおおい茂っていた場所がみるみる綺麗になっていく様子がとても爽快でした。

ふと気付くと大きくて黒いアゲハ蝶が私たちの前に現れて何度も目の前で円を書くように飛び回っていました。

それを姉と2人で見た時に

この場所に認められ、何か引き継がれた気がしたんです。

そして梅雨に入るまでに！と2度ほど山の里の草刈をしたとろこで

父の容態がまた少し悪化していきました。

毎週のように父に会いに新幹線で帰省をしていて

私の疲れも増していた頃

父の容態が危ない日がありました。

それでもなんとか持ち直し、一旦落ち着いたという連絡があったのですが

その時、私も身体の疲れが取れておらず

一旦落ち着いたという連絡もあったので

少し休んでから地元へ帰る事にしました。

そうしましたら、玄関先に掛けてある

熊野の神符の額縁が床に落ちてしまっている事に気付きギョッとしながらも

壊れた留め具部分を修理し掛け直したんです。

でも、再度額縁は床に落ちまして

今度は完全に壊れました。

これは虫の知らせだな。と思ったのですが

自分の家の玄関で起こったので

父の事なのか私の家族の事なのかハッキリしませんでした。

帰省が増えて自分の家族と離れる事が増えてた不安から、その知らせの判断が完全に鈍ってまして

どっちなんだろう💦ってなってたんです。

額縁を急いで新しくして

新幹線に乗り実家に帰りました。

父の容態は驚く程回復しておりましたが

私の顔をみるなり手を掴んで目を見つめ

「〇〇ちゃん！ワシはもうダメじゃダメ」と訴えて来ました。

私はどう受け答えしてら良いか分からず

「そんな事言わないで母さんの為に頑張って！」と話しました。

そんなこんなで父も落ち着いた頃、

ふと父がしていたテレビ用のイヤフォンを

私に向かって見せて来て

私の耳にイヤフォンをするようにと言って来ました。

「これが何？」と父に聞いたら「サービス」と

父は茶目っ気タップリに言ってきて

思わず大爆笑しました😆

前日は本当に危ないと感じてたけど

元気になって冗談まで飛ばして家族でホッとした瞬間でした。

その日の夜、寝ようとしたら何故か息が苦しくて

仕方なかったんです。

なんでだろう？風邪気味なのかな？鼻が詰まってる訳じゃないのに口呼吸してても何故か苦しかった。

翌日は父の透析の日だったので

透析が終わるまでは実家でのんびりしてたんですが疲れからウトウトと寝てしまいました。(この時も息が苦しかったです)

その時に印象的な夢を見たんです。

顔とか影になっててハッキリ見えないけど

40代位？の男の人が出てきて

「もう会えなくなるよ」

と言って来たんです。

え！！っと思って起きたんですけど

その時も誰が誰との事を言ったのか

まだ分かってなくて😂(どんだけ〜)

父の事なのか？広島の家族の事なのか？不安でした。

後から思えば私が口呼吸しても息苦しかったのは

父とリンクしてたんだろうな。という事。

父は肺炎で酸素吸入してましたが

酸素吸入しても酸欠状態だったので余程苦しい時は手動で追加で酸素を送っていましたから。

その後、透析が終わる頃に母と姉と3人でお見舞いに行きましたら

前日程では無いですが父は病室でリラックスしながらテレビを見てました。

酸素の数値は今まで見た中で1番低くて本人もしんどかったと思うのですが

そういう事は訴えたりしておらず

「唇が乾くからリップクリーム買って来てくれ」と頼まれました。

それが最後の父からのリクエストになるだなんて思って無かったです。

父がもう帰れと言うので

身体もしんどいと思い、帰宅する事にしました。

「また来るね」と声を掛けたら

「今度いつ来るん？」と聞かれました。

私は「わからん？」「また来るね」と答えて父が立てていた膝を触って離れました。

名残惜しかったけど、母が父と仲良く話してたので邪魔したくなくて。

本当だったらもう一泊するところ

翌日、私と息子の誕生日だったので夜に広島に戻りました。(誕生日じゃなかったら残ってました)

帰宅して、お風呂に入ろうとした瞬間、電話が鳴りました。

卒業させる整体院を卒業してから

今年の初めに数年間お世話になった卒業させる整体院のいっせいさんとのお付き合いが終わり卒業しました。（お付き合いと言っても男女のやつじゃないですよｗｗ）

実は優しいいっせいさんには卒業と言ってもらえたんですが、ご縁が終わった原因は私が失礼な事をしたからでした。（身勝手な施術のキャンセル）

いっせいさんから離れる時に今後はこれまで学んで来たことを振り返りながら（膨大なlineのやり取りがあります）歩んで行ってください。あなたなら大丈夫です。と言っていただけました(´;ω;｀)そして今後は誰も（外部）頼らずにいってください。ともメッセージを頂きました。

私はずっと仲間が欲しいと思いながらも興味のあるコミニティに入っても

なかなか受け入れてもらえない事があったり、人の輪に入る事が難しく

人を許せずトラブルになったりもありました。その度にいっせいさんに相談し自分と向き合い自分に失礼な態度をとる人に物申してきました。

自分の本音に従って、納得いかない事には納得いかないと話してきました。

そうする事で夫や姉との関係、家族の関係は凄く良くなりました。ですがそれ以外のいわゆる他人とは全てと言っていいほど縁が切れました。（切りました）

なので私には、そんな私を受け入れてくれた身内だけとなりました。

いっせいさんはよく私に「極狭の人間関係でいいんですよ。僕もそうですよ」と言ってくれてました。（そうは言ってもいっせいさんは沢山の人を助けてるやん。人と関わってるやん。って思ってましたけど😂）

私はなかなか人に興味が湧きにくいし（めちゃ失礼）興味が湧いても

パワーのある人に嫌われてしまう事が多く、また人の顔がなかなか覚えられなかったり、自分に興味を持ってくれたり頼ってくれる人を重く感じたりと本当上手く行かなかった。丁度いい？距離感の人に出会えない。上手くやれない💦

だから自分は社会不適合者だ。と思うようになり

私を受け入れてくれるのは夫や家族や姉しかいない。と思うようになりました。

だから大切にしよう。って、これまで以上に思うようになり依存的になりました。

それでいいんだ。そうするしかないんだ。と思っていました。

そうは思っていても心の奥ではずっと友や仲間と呼べる存在に憧れました。

そして数年前にTikTokで見たことのあった自律神経の仕組みの発信者メンタフィジカリストりょうさんの言葉を思い出した。

ストレスから逃げ続けた人は最初は職場や学校から逃げ、家族とだけ過ごすようになり、そのうち家族からも逃げ、自室に閉じこもり、そんな自分も許せなくなり、最後の最後には自〇する。

このショッキングな言葉が、この状況が自分に当てはまっているのではないか？と思うようになったんです。

私って自〇すんのぉ～～～💦💦💦そんなんやだ😭

私は人だけど、人と人との間に生きてないから人間じゃない。。と思うようにもなりました。（これもりょうさんの言葉だったと思います）

この不安を夫に聞いてもらい受け止めてもらうけど時々思い出しては

このままじゃいけないな。。と思うようになりまして、私の日課にアルバイト探しが加わりました。

そしてアルバイトを探し始めて数カ月。自分の心が動き出す求人が見つかったんです。

私はソフトクリームが大好き✨以前働いていた時もソフトクリームの販売をしてました。コロナや不景気でその職場には行けなくなり残念な気持ちでいました。

だけど小さくて可愛くてオシャレなフルーツパーラーのキッチンの募集が飛び込んできて秋からそこで働く事になったんです。

まさに5年振りの社会復帰です。

これまで不眠症があったりでいっせいさんにお世話になり、心療内科も卒業できたし

薬もほぼ卒業できてました。

だけどそれは家のみで生活してるから。なにか予定が入ると緊張してしまって眠れない💦💦

それでも1日２日ならなんとかなってたんです。

だけど週に２～３日のバイトとは言え私にとってはかなりのプレッシャーになり全然寝れなくなってしまった。

せっかくやりたいバイトが決まったのにこんなんじゃ続けられないかも( ；∀；)

そう思ったらいてもたってもいられなくてメンタフィジカリストりょうさん

のlineに深夜連絡をいれてました。

それまでいっせいさんの最後の言葉、「誰も頼らず」を守ってきてたんですけど

そうも言っていられなくなった💦

りょうさんの配信はバイトが決まった頃と同時期位にTikTokで久しぶりに流れてきて

視聴し始めていたところでした。

りょうさんの配信は不思議で聞いてると眠くなるｗｗｗ

眠くなると言っても耳に優しいイケメンのイケボとかじゃ全然ないんです。爆！

(↑こんな人です😆)

普通にオジサンだし太ってるしｗｗそして話の内容は時に耳が痛くて厳しい。と思えるような内容だったりします。だけど納得できるし愛がある。

そして、ここで気付いたんです。自分の間違いに。

本当の本音の意味を知ったんです！！

だから私は今そこで学んでいます。

いっせいさんはとにかく寄り添って支えてくださった。私の心の寂しく悲しく親に貰えなかった心強さを沢山いただきました✨人生が間違いなくそこから変わり良くなった。いっせいさんは今でも恩師です。

数年間のやり取りで学んだ事は今でも生きていて自分の基礎となっています。

だけど、分かった。私の本音が間違ってた！！

これ、間違ってる人、沢山いる！！

これまでの私の本音は子供神経だったんです。

これは詳しい説明が出来ないけど

簡単に言うと子供っぽい。という事です。

そして今の教育や病院で言われてる事も逆。

だからこんなに不調の人が絶えないんだな。と言う事も。

だから、上手く行かなかったのか。

子供から大人へ。今更ながら😇

卒業させる整体院を卒業してから終わり。

絵を描くのを辞めた話

私は4月の終わり頃まで定期的にイラストを描いてインスタに投稿していました。

だけど今はお休み。というか、描くの辞めました。ｗｗ

イラストは似顔絵だったり、頭に浮かんだイメージだったり、何か情報が入った時に感じた事を絵にしたりしてました。

子供の頃から絵は好きで、勉強出来なかった私としては数少ない得意とされたものでした。

子供の頃大きくなったら絵描きさんになりたい。

と夢を語った事もありましたね。

大人になってもストレス解消でたまに絵を描いたりしてましたが

結婚出産してから

絵を描く事はなくなりました。

そんな私がイラストを再び描き始めたのは

5年程前だったか？

主人と上手くいかず、自分の人生に納得もできず、自立する事も出来てなく

ただ、このままではいけない…

という漠然とした思いと

当時、子供達が不登校だったりで

人生に急ブレーキが掛かっている時でして

その時、女性向けのインフルエンサーの動画配信にハマって

今の自分を変えなければ！！と

日々勉強したり、良い女とは？とか母親と子供の心の関係などを学んでいました。

そのインフルエンサーは結構強烈なキャラの人で愛の鞭という謳い文句で

結局は自身の母親に対する恨みからか女性に対してモラハラしちゃうような人だったんですけど💦(弱い立場の人にしか強く出れない人でした。当時は。今は知らない)

当時、盲信してましたので

その人のコミニティに入り仲間も出来て

ワチャワチャしながらも

このままではいけない

突き抜けなければいけない

強くならなければいけない

そんな思いを強めて行ってました。

その当時の私はとにかく

そのインフルエンサーに認めてもらわなければ…というズレた思い込みもあっと思います。

その後、そのインフルエンサーがキッカケとなり福岡のいっせいさんと出会う訳ですが

そこで身体と心を整え本音で生きる事、自分軸を取戻すべく時間が始まりました。

対人関係で自分を押し込めたり、人に合わせて疲れたり、軽く扱われる事になってしまうパターンや癖と向き合って対処していきました。

色々な人と向き合い縁を切ったり、理解してもらえず別れたりもありました。

そうやって、どんどん進んでいっていたんですけど、自分の存在価値を外側に求めてしまう癖が抜け切れてなかったんです。

いっせいさんみたいな凄い人に出会って

いっせいさんの側でいっせいさんの夢を手伝いたいとか、人の役に立てる人になりたい。とか思ってたんですよ。（執着～）

そのためには今の自分ではダメで本当に自分がやりたい事をみつけて輝きたいと・・

だけど自分には学はないですし、若さも無く、体力もない。助けたくても人を助けれるだけのパワーもなく、いっせいさんのようには全くなれない。

重曹クエン酸の発信をやってみたけど

それも続かず苦しくなりました。

やっぱり私には絵しかない。って思って

そこから毎日絵を描き続けました。

絵を夢中で描いてる時や、イメージ通りに描けた時はオシ！って感じで自己満ですけど

それなりの満足感もありました。

自分なりに、良いものが描けた！と思って

インスタにアップ。

だけど、私の絵は広がらない。

相互フォローのお友達は👍❤️をくださるし

たまに作品に対してメッセージを下さる方も2～３名位いてくださって(これは本当に嬉しかった)有り難いんだけど

インスタで拡散する努力や作戦も特にとってなかったというのもあるんですが

次第に私は一体何の為に絵を描いてるんだろう？って思い始めたんです。

人に評価してもらうため？、絵を描く人だという肩書きみたいなもののため？

何かやってる感を感じるため？

もし、本当に純粋に描きたいだけ100%だったら

作品が広がらなくても、👍❤️がそこまでなくても別に気にならないのでは？と

👍❤️はコツコツ毎日描く中で最初は気にして無かったですけど

自分の中で手応えを感じた時にも何も変わらない現実が続いた時にモヤモヤし始めて

やはり外側の反応を求めて描いているんだな・・。と気付いたんです。

子供の頃から、何か買ってもらうとしたら

自由帳、お絵描き帳でした。

だけど、この頃これを欲しがったのは

はたして本心からだったのか？という事も疑わしくなってしまって💦

母の反応をみて、子供時代の自分はそれを欲しがったのかもしれない。(今となっては分からないけど)そんな疑いを持つようにもなりました。

この事は薄々感じてなかった訳ではないけど

自分には絵しかない。と思っていたので

気付かないようにしてたんです。

だけど、やはり私は外側の評価や肩書き欲しさにやっていたんだなぁって

ただの専業主婦という自分を認められなかっただけだと気付いたんです。

だからイラストを描くのをやめてみました。

何もないただの自分を受け入れてみようと思いました。

イラストを辞めて、いつも使っていたiPadの出番は全くと言っていい程無くなり、ほとんど電源を入れる事はありません。

たまにふとちょっとした自分用のイラストを描こうとしたけど、面倒になっちゃって描けない😇笑

イラストはもう描かないかも？しれないけど

それならそれで良いと今は思ってます。

だけど、自己表現はやっぱり好きだから

ひっそりと朗読や瞑想の動画をだしてみたりしてます😊㊙️

そうやって、気の向くままに

気楽に生きていけたらいいなと思っています。

伊勢神宮へいこう

私は子供の頃から割と神社にご縁があって、小学生の頃は友達の家の側にある神社の敷地で駆け回って遊ぶ事もありましたし、地元の防府天満宮へは中学の頃は参道脇にあったワッフルの店に頻繁に通い、高校の頃は好きな男の子の高校が天満宮の側にあった事もありw時間があれば遊びに行って

天満宮から見える街を眺めてみたり鳩に餌をあげたり、プラプラしてました。

大人になってからも母や姉と時間があればよくお詣りしたりして

とても身近な場所でした。

とは言え全国の神社に興味があったか？と聞かれたら全くと言っていい程

そういうのは無かったです。

私が全国の神社参拝に興味を持ち、訪れ始めるキッカケになったのは二年前の春に伊勢神宮にお詣りさせて頂いた事からでした。

伊勢神宮のお詣りに興味を持ったのはあるYouTubeで仲良くなった配信者やコメ欄に集まるスピ好き神社好きのネッ友の話を聞いた事からで

【伊勢神宮は呼ばれないとお詣り出来ない】と言う話を聞いた瞬間

え！猛烈に行きたくなるやん！！👀✨✨

とわかりやすく行きたい衝動が勃発しまして（笑）

そこから姉を誘い伊勢行きの計画を立て始めました。（これが2020年頃）

ですが【呼ばれないとお詣り出来ない】というのは本当でして

その頃コロナの影響で移動がしづらくなっていき

どうしたもんか？と立ち止まりそうになりました。

ですが、そんな時でも衝動が起きてる私は強行しようとしていたんです。

そんなの関係ね～！はい!おっぱっぴ～✨✨

だったんですが！！そんなタイミングで急遽父の心臓に病気があることがわかり

伊勢旅行にガッツリ掛かるタイミングで心臓手術が決まったんです👀💦

ガチで行けれんやん😢

【呼ばれないとお詣り出来ない】は本当だったんだ！と言う事と私はまだ呼ばれてないのか～という部分で少し落ち込みました。（父の手術＜伊勢でしたｗｗ）

父の手術は無事終わり、伊勢行きのタイミングを失ったまま３年が過ぎました。

そしていよいよお伊勢さんリベンジをすることに✨✨

お伊勢詣りするならこれやって！

と当時YouTubeで話題になってた事をやった方がいいよね？👀となりましたが

もう忘れちゃってて何がなんやら分からない💦

それで当時コメント欄で仲良くなってインスタ交換させてもらっていた霊感のあるお友達に連絡して何をどうすればいいのか？を教えてもらいました。

まず、伊勢神宮をお詣りする前に行かなきゃいけない場所（神社）があると言う事と

せっかく伊勢神宮に参拝するなら、御垣内参拝をすると良い事など

教えてもらいました。

まず、伊勢神宮に行く前に行くべき神社は

あの有名な夫婦岩のある二見輿玉神社です。

こちらの海で禊をしてからお詣りするという意味合いが確かあったと思います。

実は二見輿玉神社の前にも１社いくと良いお社があるのですが、なんとなく

秘密にしていたいなぁ👀と思っちゃってます。

何故ならとても静かで素敵な場所だからです。

地元のタクシードライバーさんは「こんなところがいいの？」と不思議そうにしてましたけどｗｗ

そして御垣内参拝とはなんぞや？👀？なんですが

正に垣根の中で参拝する。という事でして

上のイラストのピンクの矢印の位置が一般の参拝者がお詣りする場所になるんですけど

御垣内は青丸の位置まで行く事ができます。

また、御垣内をする時に御寄附をするんですが、この寄付金額により

更に神様の近くに行く事が出来るようです。

この御寄附についてなんですが

実はそもそも御垣内参拝というものは無くて

伊勢神宮では20年に一度「式年遷宮」と呼ばれる大祭が行われ社殿や神宝を新調し、大御神を新宮に移す神事があるんですけど。（要するにお引越し）

これの寄付を申し出ると返礼として？御垣内参拝をする権利が生まれるようです。

社務所に申し出る時「御垣内参拝をしたいです」と伝えると「何のことですか？」と言われてしまう事もあるとかないとか💦

申し出る時は「御寄附をしたいのですが・・」という感じでお伝えすると良いようです。

二年前に初めて御垣内参拝をした時は気分がかなり高揚していた事もあってか

この時不思議な感覚を覚えました。（面白い事に内宮では姉が、下宮では私が）

御垣内参拝での注意点ですが、礼服などのフォーマルなスタイルでないと断られてしまうので準備が必要です。更にアクセサリーや髪留めなどもせず

髪を結ぶ場合は黒のヘアゴム、ヘアピンなどで纏め飾らない事がポイントのようです。

垣根の中は大きめの玉石が敷き詰めてあるのでヒールのある靴ですと

足首がイってまう危険性があるのでペッタン推奨です。

私の場合ペッタンを買う余裕がなかったので、超超昔に買った黒いヒールで

お詣りしたところ歩くスピードが牛🐄で歩き方は生まれたての小鹿̪🦌になりました（いやぁ馬、鹿でなくて良かった😂）

靴も傷むので高価な靴は履かない方が良いです。

初めて伊勢を訪れた時は

伊勢だけを2泊３日で堪能したんですが（伊勢神宮だけでなく猿田彦神社や皇大神宮別宮 月讀宮など）

憧れの土地だった事と旅慣れてない事もあり時間が足りない位でした。

もし伊勢を堪能したいのであれば是非レンタカーをされると良いですよ。

伊勢は良い感じの田舎なので安心して運転できると思います。

（但し連休などの場合は劇混みするので渋滞する時間帯もあるかも）

霊感のある友人によると御垣内をする事ができたと言う事は

神様に呼ばれたと言う事と

これをキッカケに今後色々とお呼びがかかるはずだよ。

と言われました。

私はすぐにその気になるタイプなもんで

そうなんだぁ～～～👀💕これから呼ばれるんだ！！と

素直に受け入れました。w

あと伊勢神宮のお詣りで是非感じてもらいたい事が御神氣✨✨✨です。

御饌や御垣内などは8時半から受けられると思うのですが、(訂正)受付時間は季節により変動します！

伊勢神宮に折角お詣りするんなら

早朝の参道などで是非、御神氣を感じてください。

御神氣は人気の少ない早朝でしか感じる事が難しいと思います。

【旅の楽しみスイーツ】

それから伊勢旅行でのお楽しみスイーツが

赤福の冬季限定？ぜんざい✨✨✨

超有名なあの赤福のお店が内宮、外宮、二見輿玉神社近くに

あるんですけど

これが寒かったり疲れてたりする時に本当に美味しくてたまらんでした。

２年前は３回食べましたｗｗ

伊勢はとても居心地の良い土地ですし

内宮側にある【おかげ横丁】での食べ歩きなども楽しいので

一度訪れてみてはいかがでしょうか？(^^♪